رابطه ای که کشف کردم

|+|

روزی فرشته ای پیش خدا رفت و گفت:خدایا همه می گویند تو بنده ات را بسیار دوست می داری پس چرا بر سر راه او مشکلات را قرار دادی؟!

خداوند گفت:مشکلات را برای خودم افریدم چون بنده ام تنها وقتی مشکل دارد به سراغ من می اید

|+|

ایمان به وجود خدا

مردي براي اصلاح به آرايشگاه رفت و در بين كار گفتگوي جالبي بين او و آرایشگر در مورد خدا صورت گرفت.

 آرايشگر گفت:من باور نمي كنم خدا وجود داشته باشد مشتري پرسيد چرا؟

 آرايشگر گفت:كافيست به خيابان بروی و ببيني مگر مي شود با وجود خداي مهربان اين همه مريضي و درد و رنج وجود داشته باشد؟

 مشتري چيزي نگفت و از مغازه بيرون رفت به محض اينكه از آرايشگاه بيرون آمد مردي را در خيابان ديد با موهاي ژوليده و كثيف پس با سرعت به آرايشگاه برگشت و به ارايشگر گفت:مي داني به نظر من آرايشگر ها وجود ندارند.

 مرد با تعجب گفت:چرا اين حرف را ميزني؟ من اينجا هستم و همين الان موهاي تو را مرتب كردم.

 مشتري با اعتراض گفت:پس چرا كساني مثل آن مرد بيرون از آريشگاه وجود دارند؟ خدا وجود دارد فقط مردم به او مراجعه نمي كنند براي همين است كه اين همه درد و رنج در دنيا وجود دارد

|+|

درويشي قصه زير را تعريف مي کرد:

 

يکي بود يکي نبود مردي بود که زندگي اش را با عشق و محبت پشت سر گذاشته بود.

 

وقتي مُرد همه مي گفتند به بهشت رفته است آدم مهرباني مثـل او حتما ً به بهشت مي رود.

 

در آن زمان بهشت هنوز به مرحله ي کيفيت فراگير نرسيده بود و استـقبال از او با تشريفات مناسب انجام نشد.

 

فرشته نگهباني که بايد او را راه مي داد نگاه سريعي به فهرست نام ها انداخت و وقتي نام او را نيافت او را به جهنم فرستاد.

 

در جهنم هيچ کس از آدم دعوت نامه يا کارت شناسايي نمي خواهد هر کس به آنجا برسد مي تواند وارد شود.

 

مَرد وارد شد و آنجا ماند.

 

چند روز بعد شيطان با خشم به دروازه بهشت رفت و يقه فرشته نگهبان را گرفت و گفت:

 

اين کار شما تروريسم خالص است

 

نگهبان که نمي دانست ماجرا از چه قرار است پرسيد: چه شده ؟

 

شيطان که از خشم قرمز شده بود گفت:

 

« آن مَرد را به جهنم فرستاده ايد و آمده وکار و زندگي ما را به هم زده.از وقتي که رسيده نشسته و به حرف هاي ديگران گوش مي دهد و به درد و دلشان مي رسد.حالا همه دارند در جهنم با هم گفت و گو مي کنند يکديگر را در آغوش مي کشند و مي بوسند

 

جهنم جاي اين کارها نيست! لطفا ً اين مَرد را پس بگيريد

 

وقتي قصه به پايان رسيد درويش گفت:

 

با چنان عشقي زندگي کن که حتي اگر بنا به تصادف در جهنم افتادي خود شيطان تو را به بهشت بازگرداند

 

|+|

دانستنيهاي باور نكردني

 

اسم تمام قاره‌ها با همان حرفی که آغاز شده است پایان می‌یابد.

مقاوم‌ترین ماهیچه در بدن، زبان است.

کلمه «ماشین‌تحریر» (TYPEWRITER) طولانی‌ترین کلمه‌ای است که می‌توان با استفاده از حروف تنها یک ردیف کیبورد ساخت.

شما نمی‌توانید با حبس نفستان، خودکشی کنید.

محال است که آرنج‌تان را بلیسید.

جلیقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاک‌کن‌های شیشه جلوی اتومبیل و چاپگرهای لیزری توسط زنان اختراع شدند.

پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.

نظیر اثرانگشت، اثر زبان هر شخص نیز متفاوت است.

اکثر افراد در کمتر از 7 دقیقه خوابشان می‌برد!

56% افرادی که دست چپ هستند، تایپیستند.

غیر ممکن است که بتوانی با چشمان باز، عطسه کنی!

ما در طول زندگی‌مان، 18 کیلو پوست می‌اندازیم.

یکی از شگفتی‌های ریاضی این است‌ که وقتی عدد 111111111 را در خودش ضرب کنی، جواب خواهد شد؛ 12345678987654321

«Dreamt» تنها کلمه‌ایست که در زبان انگلیسی با mt تمام می‌شود!!

تنها لغتی که در انگلیسی با تمام اصوات، پشت سر هم ادا می‌شود «subcontinental» می‌باشد.

لئو‌ناردو داوینچی می‌توانسته با یک دستش بنویسد و با دست دیگرش نقاشی کند!

فاصله بین مچ دست تا آرنج برابر با طول کف پا است.

از دست دادن تنها 1% از آب بدن موجب تشنگی میشود.

زنان دو برابر مردان چشمک میزنند.

خورشید ۳۳۰۳۳۰ مرتبه بزرگتر از زمینه!

حرف E بیشتر از تمام حروف انگلیسی، در کلمات بکار می‌رود در حالیکه حرف Q کمترین کاربرد را دارد!

کوتاهترين جمله کامل در زبان انگليسي I am است.

هر تکه کاغذ را نمي‌توان بيش از 9 بار تا کرد.

وقتي مگس بر روي يک ميله فولادي مي‌نشيند، ميله فولادي به اندازه دو ميليونيم ميليمتر خم مي‌شود.

عدد 2520 را مي‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسيم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسري داشته باشد.

شيشه در ظاهر جامد به نظر مي‌رسد ولي در واقع مايعي است که بسيار کند حرکت مي‌کند.

در هر ثانيه بيش از 5000 بيليون بيليون الکترون به صفحه تلويزيون برخورد مي‌کند و تصويري را که شما تماشا مي‌کنيد، بوجود مي‌آورد.

شانس شبيه بودن دو اثر انگشت، يک به 64 ميليارد است.

تنها قسمت بدن که خون ندارد، قرينه چشم است

 

|+|

چرا حلقه ازدواج بايد در انگشت چهارم قرار بگيرد ؟

مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید.
تا معجزه ای شگفت انگیز را متوجه شوید.
(این مطلب برگرفته از اساطیر چینی است)
1. ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.
2. چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید
3. به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند .

4. سعی کنید انگشتان شصت را از هم جدا کنید.
انگشت شصت نمایانگر والدین است.
انگشت های شصت می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند .
به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.
5. لطفا مجددا انگشت های شصت را به هم متصل کنید .
سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید.
انگشت دوم (انگشت اشاره) نمایانگر خواهران و برادران هستند.
آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند .
این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.
6. اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید.
انگشت کوچک نماد فرزندان شما است.
دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.
7. انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم
(همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید.
احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید.
به این دلیل که آنها نماد زن و شوهرهاي عاشق هستند که برای تمام عمر با هم می مانند.
عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند.
انگشت شصت نشانه والدین است .
انگشت دوم خواهر و برادر .
انگشت وسط خود شما .
انگشت چهارم همسر شما .
و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما است

|+|

خاموش كردن تلويزيون حافظه را تقويت مي‌كند

ایرنا:دانشمندان استراليايي مي‌گويند خاموش كردن تلويزيون، حل جدول كلمات متقاطع و مصرف بيشتر ماهي حافظه را تقويت مي‌كند.
به گزارش پايگاه اينترنتي رويترز، نتايج يك بررسي اينترنتي بر روي ‪ ۳۰‬هزار تن در هفته علم استراليا نشان داد كساني كه داستان مي‌خوانند حافظه بهتري دارند. اين درحالي است كه الكلي‌ها به سختي مي‌توانند اسامي را به يادآورند.

نانسي پاچانا روان شناس اعصاب با بيان اينكه تلويزيون براي حافظه بد نيست مي‌گويد تغذيه سالم و بهداشت و زندگي فعال براي تقويت حافظه مهمتر است.
پاچانا از دانشكده روان شناسي دانشگاه كويينزلند مي‌گويد حافظه به سلامت رواني و بهداشت مناسب بستگي دارد.
آزمون حافظه ملي بر روي ‪ ۲۹‬هزار و ‪ ۵۰۰‬تن شامل يادآوري يك فهرست خريد، ياآوري اسامي، چهره‌ها و مشاغل ، حافظه درازمدت و كشف تفاوتهاي دو عكس انجام شد.
از شركت‌كنندگان در اين آزمون در مورد عادتهايشان مانند مصرف الكل ، تماشاي تلويزيون و مطالعه سوال شد.
اين نتايج تفاوتي را بين زنان و مردان نشان نداد. هر دو گروه در تمام عادتها امتيازات مشابهي كسب كردند. اما مشخص شد تماشاي تلويزيون بيشترين تاثير را در نتايج آزمون دارد.

كساني كه كمتر از يك ساعت در روز تلويزيون تماشا مي‌كنند حافظه بهتري دارند. به همين خاطر محققان توصيه مي‌كنند زياد جلوي تلويزيون ننشينيد.

كساني كه جدول كلمات متقاطع حل مي‌كنند فهرست خريد و اسامي را بهتر به خاطر مي‌آورند. خوردن هفتگي ماهي قدرت يادآوري فهرست خريد را بهبود مي‌بخشد.

هرچند اين آزمون وضع حافظه را مشخص مي‌كند، اما نتايج آن از نظر آماري با اهميت نيست. بررسي اينترنتي به اين معناست كه امكان دروغ گفتن شركت‌كنندگان نيز وجود دارد.

داشتن ذهن فعال براي حافظه مهم است. بعضي از برنامه‌هاي تلويزيوني به تقويت حافظه كمك مي‌كنند.

تماشاي تلويزيون مي‌تواند يك كار غيرفعال باشد درحالي كه مطالعه كتاب يك كار فعال است و برنامه‌هاي فعال براي حافظه بهتر است. تماشاي برنامه‌هاي مسابقه‌هاي تلويزيوني و برنامه‌هاي خبري براي حافظه مفيد است.

بنابراين تماشاي تلويزيون بد نيست. فقط اينكه فرصت فرد را بجاي انجام يك كار ذهني فعالتر صرف كار غيرفعال مي‌كند مضر است.

مشكلاتي مانند افسردگي، چاقي، بي‌خوابي، فشار رواني يا نگراني مي‌توانند بر عملكرد فرد در آزمون حافظه تاثير بگذارد.

اين آزمون حافظه در نشاني اينترنتي ‪www.nationalmemorytest.net.au‬ موجود است.

|+|

آموزشی از خور زو خان

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

|+|

تست روانشناسی مخصوص آقایان

تست روانشناسی مخصوص آقایان

1 با خانومتون دارین از یه مغازه لباسفروش دیدن میکنید و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد؛

الف: زود باهم میرین داخل مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه میکنی و تا آخر اون ماه باید غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و آب و... بخورین.

ب: تا خانوم میاد که اون لباسو نشونت بده خودتو میزنی به کوچه علی چپ، انگار نه انگار که با تو بود ویه جوری با همسرت زود از اون منطقه دور میشی و تا وقتی اون لباس از مد نیفتاده اون دور و برا آفتابی نمیشی. 

2 با خانومتون رفتین رستوران موقعی که به در رستوران میرسید ؛

الف: مثل ذلیلا میپرین جلو و دو دستی در رو براش باز میکنید که احتمالا اونایی که دارن از اونجا رد میشن فکر میکنن که حضرتعالی پادو تشریشف دارین.

ب: بهش دستور میدین که هر چه زودتر در رو باز کنه ،این جمله رو همچین بهش میگین که نتونه حتی در این مورد فکر کنه.

3 خونتون مهمون دارین ؛

الف: زود پا میشید و واسه خنده مهموناتون هم که شده، مثل دست و پا چلفتیا واسه شون چایی میریزن و میارین. که شاید چایی اون موقع بریزه رو تون و بقیه شو که خودتون میدونید چی مشیه،آره دیگه...

ب: با قیافه کاملا جدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنید که خانومتون هر چه زودتر واسه مهمونا و شما چایی بیاره.

4 یه روز تعلیل باحال؛

الف: با همسرتون میرین بیرون و اونروز تا آخر شب با هم مثل علاف ها تو خیابون ول میگردین(وااااااااااااااای جه رمانتیک) و شب گرسنه و تشنه میاین خونه.

ب: بدون توجه به همسرتون، شب قبل از روز تعطیل با دوستاتون قرار میزارین تا فردای اونروز برین گردش و کلی حال کنین و اگه همسرتون هم زیاد حرف بزنه یکی،دو هفته میفرستین خونه مامانش اینا.

5 خانومتون رفته عروسی و شما با دوستاتون تو خونتون دور هم جمع شدین که یه دفعه خانومتون مثل جن بسم ا... وارد اتاق میشه؛

الف: یهویی خودتونو گم میکنید ،به دوستاتون میگین که اصلا نخندن و حتی با هم صحبت نکنن و زود میرین پیش خانومتون و با خواهش و تمنا التماس میکنید که جلو دوستاتون آبروتونو نبره.

ب:اصلا انگار نه انگار که خانومتون اومده(اصلا وجود نداره)،با دوستاتون قشنگ میگین و میخندین و حتی خانومتون جرات نمیکنه بیاد و به شما سلام بده(خدائیش این قسمت خیلی حال میده).

6 دارید توی تراس سیگار میکشید که خانومتون یهو سر میرسه؛

الف: خودتونو گم میکنید و نمیدونید که سیگارو چیکار کنید ، شاید هم سیگارو یه دفعه تو کف دستتون خاموش کنید که اونوقت باید پول 10 بکس سیگارو بدین برای پانسمان دستتون.

ب: بر میگردین و با قیافه حق به جانب_ که البته همیشه حق با ما آقایونه_ به خانومتون دستور میدین که یه لیوان چای براتون بیاره(آخ که چای بعد از سیگار چه حالی میده).

7 امروز قراره مادر زنتون با شونصد نفر از فک و فامیلاش مثل قوم تاتار واسه ناهار بریزن خونتون؛

الف: اونروز رو مرخصی میگیرید و همش تو خونه میمونید که به همسرتون کمک کنید تا مادر زن محترم و کلیه قومش بیان برای قتل وغارت و چپاول... .

ب: ساعت 2 اونروز که خانومتون زنگ زد که کجا موندی... بهش میگی که امروز سرت شلوغه و رییس گفته که باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی(این یکی مطمئنم که جواب میده). 

8 شما نشستی با منش ات گل میگی و گل میشنوی که خانوم محترمتون بدون در زدن داخل میشن؛

الف:جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت میشه درست مثل چغندررررررررر.

ب: خانومتون رو از اتاقتون میفرستید بیرون و گوشزد میکنید که وقتی میخاد بیاد توباید در بزنه(راستی اینو بگماااااااا: این کارو اون وقت میکنید که مهریه خانومتون زیر 2 تا سکه نیم بهار باشه و برادر زنتون گردن کلفت محله شون نباشه).

9 ساعت2:30 نصف شب صدای بچه 4 ماهتون شما رو از خواب بیدار میکنه و پی میبرید که آقا پسر گلتون باز دست گل به آب داده؛

الف: زود پا میشد و در یک حرکت برق آسا جای بچه رو عوض میکنید ، طوری که خانوم محترمتون اصلا نفهمه و حتی یک ثانیه هم خواب شیرینش هدر نره و شما هم تا صبح بوی خوب آقا پسرتون تو مشامتون بمونه

ب: همراه با بچه تون و به صورت هماهنگ با اون شروع به داد زدن میکنید و این کار رو اونقدر ادامه میدین که بالاخره همسرتون بیدار بشه و همه کارهارو انجام بده_ آقا اصلا این قسمت دیگه واقعا زنونه ست _ (قابل توجه زن ذلیلان محترم)

خب دیگه تست تموم شد و اما نتیجه:

الف ها:منفی 2 ب ها: مثبت 2

از مثبت ها منفی ها رو کم کنید که دو حالت پیش میاد

1- مثبت : ایول بابا تودیگه کی هستی ، پسر میدونستم که میتونی موفق بشی، یعنی توی 1000000% موارد اینجوریه ،این تست هم برای رو کم کنی بعضیا بود.

2- منفی : فکر نکنم احتیاج به گفتن باشه، آخه به تو هم میگن مرد، آبروی هر چی مرده بردی . روتو برم ،حالا خجالت نمیشکه واسه من تست هم میزنه

 

|+|

مسابقه در صد ثانيه !

@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن.
# سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم
@ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟
# من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.
@ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟
# من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم
@ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟
الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره.
ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.
ج - کودکي آنجلينا جولي .
د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.
# فكر ميكنم گزينه اول درسته.
@ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟
# آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.
@ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟
# شماره 17.
@ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال:
13 رجب چه روزی است؟
الف - تولد حضرت علی (ع)
ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع)
ج - روز جهانی مبارزه با موات مخدر
د - روز ملی شدن صنعت نفت
# امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.
@ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.
# الف... نه جیم درسته. جیم.
@ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟
# اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...
@در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟
#ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...
@ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!

|+|

طنز

داستان سيندرلا
یکی بود ، دو تا نبود ، سه تا بود ، چهارتا نبود ( اصلا" به ما چه که چند تا بود چند تا نبود ) زیر گنبد کبود که شایدم کبود نبود و آبی بود ، یه دختر خوشگل بی پدر مادر زندگی می کرد. اسم این دختر خوشگله سیندرلا بود که بلا نسبت دخترای امروزی، روم به دیوار روم به دیوار ، گلاب به روتون خیلی خوشگل بود . سیندرلا با نامادریش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنیاش که اسمشون زری و پری بود زندگی می کرد . بیچاره سیندرلا از صبح که از خواب پا می شد باید کار می کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خیلی ظالم بود . همش می گفت سیندرلا پارکت ها رو طی کشیدی؟ سیندرلا لوور دراپه ها رو گرد گیری کردی؟ سیندرلا میلک شیک توت فرنگیه منو آماده کردی ؟ سیندرلا هم تو دلش می گفت : ای بترکی ، ذلیل مرده ی گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسایده ، و بلند می گفت : بعله مامی صغی ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهی بمیرم برای این دختر خوشگله که بدبختیهاش یکی دو تا نبود . .... القصه ، یه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشی زیر دلش زده بود ، خر شد و تصمیم گرفت که ازدواج کنه . رفت پیش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن می خوام ..... مامانش : تو غلط می کنی پسره ی گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ دیگه زن گرفتنت چیه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پیر پسر می شم ، دارم مثل غنچه ی گل پرپر می شم .....مامانش در حالی که اشکش سرازیر شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شیر و شکرم ، پسر گلم ، می خوای با کی مزدوج شی؟ ....... شاهزاده : هنوز نمی دونم ولی می دونم که از بی زنی دارم می میرم ...... مامانش : من از فردا سر سراغ می گیرم تا یه دختر نجیب و آفتاب مهتاب ندیده و خوشگل مثل خودم برات پیدا کنم .
خلاصه شاهزاده دیگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش یه دختر با کمالات و تحصیل کرده و امروزی براش گیر بیاره. یه روز مامانش گفت : کوچولوی عزیز مامان ، من تمام دخترای شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردنی برات بگیرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردنی؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمی فهمی ، برای اینکه مهریه بهش ندی، پس آخه تو کی می خوای آدم بشی ؟
ولی مامانش نمی دونست که اون هیچ وقت آدم نمی شه چون اون پینوکیو بود که آخرش آدم شد .
جونم براتون بگه که روز مهمونی فرا رسید ، سیندرلا و زری و پری هم دعوت شده بودند . زری و پری هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه میمون ، اما سیندرلا ، وای چی بگم براتون شده بود یه تیکه ماه ، اصلا" ماه کیلویی چنده ، شده بود ونوس شایدم اورانوس یا شاید مریخ ( من چه می دونم ، مگه من اونجا بودم ، مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبیه چی شده بود ) . صغرا خانم حسود چشم در اومده سیندرلا رو با خودش نبرد ، سیندرلا کنار شومینه نشست و قهوه ی تلخ نوشید و آه کشید و اشک ریخت . یهو دید یه فرشته ی تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با یه دماغ سلطنتی و چشمای لوچ جلوی روش ظاهر شد ....سیندرلا گفت : سلام....... فرشته : گیریم علیک . حالا آبغوره می گیری واسه من ؟ ...... سیندرلا : نه واسه خودم می گیرم .......فرشته : بیجا می کنی ، پاشو ببینم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن ...... سیندرلا : آرزو می کنم که به مهمونیه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ، کی جلوی راهتو گرفته دختره ی پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سیندرلا : چشم میرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ ....
سیندرلا پا شد ، می خواست راه بیفته . زنگ زد به آژانس ، ولی آژانس ماشین نداشت . زنگ زد به تاکسی تلفنی ولی اونجا هم ماشین نبود . زنگ زد پیک موتوری گفت : آقا موتور دارید؟ یارو گفت : نه نداریم. سیندرلا نا امید گوشی رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هی میگی برو برو ، آخه من چه جوری برم؟ فرشته گفت : ای به خشکی شانس ، یه امشب می خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبیا ببینم چه مرگته !!!! بلاخره یه خاکی تو سرمون می ریزیم . با هم رفتند تو انباری ، اونجا یدونه کدو حلوایی بود ، فرشته گفت بیا سوار این شو برو ، سیندرلا گفت : این بی کلاسه ، من آبروم می ره اگه سوار این بشم . فرشته گفت : خوب پس بیا سوار من شو !!! سیندرلا گفت : یه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت می خوره؟ .... فرشته : بعله می خوره .....سیندرلا : پس مبارکه انشاالله .
خلاصه فرشته چوب جادوگریش و رو هوا چرخوند و کوبید فرق سر آناناس و گفت : یالا یالا تبدیل شو به پرشیا.
بیچاره آناناس که ضربه مغزی شده بود از ترسش تبدیل شد به یه پرشیای نقره ای. فرشته به سیندرلا گفت : رانندگی بلدی؟ گواهینامه داری؟....... سیندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بمیری تو ، چرا نداری؟..... سیندرلا : شهرک آزمایش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم...... فرشته : ای خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ی یه سوسک بدبخت که رو دیوار نشسته بودو داشت با افسوس به پرشیا نگاه می کرد . سوسکه تبدیل شد به یه پسر بدقیافه ، مثل پسرای امروزی . سیندرلا گفت : من با این ته دیگ سوخته جایی نمیرم.....فرشته : چرا نمیری؟........ سیندرلا : آبروم می ره....... فرشته : همینه که هست ، نمی تونم که رت باتلر رو برات بیارم ....... سیندرلا : پس حداقل به این گاگول بگو یه ژل به موهاش بزنه .
خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختی بود حرکت کردند سمت خونه ی پادشاه. وقتی رسیدند اونجا دیدیند وای چه خبره !!!!! شکیرا اومده بود اونجا داشت آواز می خوند ، جنیفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تیلیت می کرد . زری و پری هم جوگیر شده بودند و داشتند تکنو می زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه می رفت (آخه بی چاره صغرا خانم از بی شوهری کپک زده بود )
خلاصه تو این هاگیر واگیر شاهزاده چشمش به سیندرلا افتاد و یه دل نه صد دل عاشقش شد . سیندرلا هم که دید تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ی ملوسم منو می گیری ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟........ سیندرلا : 37 ....... شاهزاده در حالی که چشماش از خوشحالی برق می زد گفت : آره می گیرمت ، من همیشه آرزو داشتم شماره ی پای زنم 37 باشه.
خلاصه عزیزان من شاهزاده سیندرلا رو در آغوش کشید و به مهمونا گفت : ای ملت همیشه آن لاین ، من و سیندرلا می خواهیم با هم ازدواج کنیم ، به هیچ خری هم ربط نداره . همه گفتند مبارکه و بعد هم یک صدا خوندند : گل به سر عروس یالا ... داماد و ببوس یالا ... سیندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسید و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهای سال به کوریه چشم زری و پری و صغرا خانم ، به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کردند و شونصد تا بچه به دنیا آوردند .
امیدوارم که از قصه ی امروز خوشتون اومده باشه. خوابهای رنگی ببینید .

..............................................................

|+|

ضد حال یعنی چی؟

ضد حال یعنی وقتی یه قرار لطیف تو اینترنت داری کانکت نشی!
ضد حال یعنی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضد حال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلوی همی سوسک بشی!
ضد حال یعنی دوست دخترتو بیرون با یه پسر دیگه ببینن!
ضد حال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضد حال یعنی با ۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و آقایون جدا باشن!
ضد حال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه می کنی همین که میرسه به جای ....مامان بیاد تو!
ضد حال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضد حال یعنی عشق یک طرفه.
ضد حال یعنی آیدی کالر داشتن!
ضد حال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضد حال یعنی اونی که خیلی دوسش داری رو نتونی ببینی!

|+|

پسرهای ترشیده که دنبال زن می گردند!

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:
 نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
 1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
 2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
 نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
 3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
 و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
 نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
 4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
 ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
 5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
 6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
 نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
 7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
 اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
 چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
 نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
 حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
 8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
 نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
 9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
 اين مورد مخصوص امير حجواني 

 10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
 چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
 بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
 وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
 11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
 12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
 13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
 تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
 14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).

 

|+|

      سوالات کنکور ۸۵

(پيشنهاد مي کنم همشو بخونيد . باحاله!)

سوالات کنکور سال 1385 سازمان سنجش آموزش عالي

مدت پاسخگويي در روزنامه هاي کثيرالانتشار اعلام ميشود!

تست هاي فرهنگي هنري

۱-هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار    ب) محمدرضا علفزار     ک) محمدرضا گندمزار         ش) محمدرضا دشت

۲-هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان       ب) رضا ماکسيما          ک) رضا فولکس          ش) رضا خاور

۳-هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟

الف) نعمت الله گرجي   ب) نعمت الله ساقه طلايي  ک) نعمت الله شيرين عسل    ش) نعمت الله مينو

۴-هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني        ب) کادوي تهراني      ک) چشم روشني تهراني          ش) قابل نداره تهراني

۵- بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروزفر         ب) فارسا فيروزپر        ک) پارسا پيروزپر           ش) فارسا فيروزفر

۶- يکي از آهنگ هاي منصور ؟

الف) ديوونه             ب) … خل             ک) منگل                ش) عجوج مجوج!

۷- خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ             ب) اسقف           ک) راهبه                ش) موبد

تست هاي ورزشي

۱ - مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟

الف) علي پروين         ب) علي شهين          ک) علي مهين             ش) علي دمبه

۲- کشتي گير گردن کلفت ايران ؟

الف) عباس جديدي       ب) عباس قديمي       ک) عباس نيو            ش) عباس آپ تو ديت

۳- تيم فوتبال آباداني ؟

الف) نفت آبادان        ب) بنزين آبادان          ک) گازوئيل آبادان           ش) استقلال اهواز

۴- باشگاه انگليسي ؟

الف) ميدلزبرو          ب) ميدلزبيا          ک) ميدلزبودي حالا            ش) ميدلزپاشو برو گمشو

۵- بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟

الف) حسن صالح حميدزيچ     ب) حميد صالح حسنزيچ   ک) حسن حميد صالحزيچ   ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

۶- دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟

الف) ديويد سيمن         ب) ديويد سيمثقال       ک) ديويد سيگرم            ش) ديويد سيتن

۷- مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟

الف) اندي کول           ب) اندي سرشانه             ک) اندي پشت بازو         ش) اندي مرسي هيکل

۸- مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟

الف) دنيس برگکمپ       ب) دنيس اروين           ک) دنيس وايز             ش) دنيس تريکو

تست هاي علمي تفريحي

۱- مساحت دايره چقدر است ؟

الف) ٢ متر       ب) ٥/٢ متر            ک) بيشتره             ش) صبر کن بپرسم

۲- سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است          ب) بد نيست          ک) شما چطوري ؟            ش) چه خبر ؟

۳- کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟

الف) نيوتن        ب) کيلوگرم          ک) متر بر مجذور ثانيه              ش) نيترات مس

۴- ماري کوري کاشف چه بود ؟

الف) اورانيوم            ب) آلومينيوم              ک) آلمانيوم             ش) لوئي پاستور

۵- در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”

الف) ايهام          ب) صنعت نفت           ک) صنعت پتروشيمي        ش) صنعت آبکش سازي

۶- شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهاني          ب) ابي اصفهاني    ک) اندي اصفهاني       ش) سياوش قميشي اصفهاني

۷- فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟

الف) چشم          ب) صرف شده                    ک) ميل ندارم              ش) نوش جان

۸- يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟

الف) عدسي               ب) کاچي             ک) فرني                   ش) لوبيا با دوغ

۹- دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟

الف) تامسون               ب) واشنگتني                ک) بمي               ش) شهسواري

۱۰- شاخه اي از علم فيزيک ؟

الف) مکانيک                ب) باطري ساز                ک) بوسترساز               ش) کمک فنرساز

۱۱- نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟

الف) عطار نيشابوري       ب) نجار نيشابوري       ک) سمسار نيشابوري    ش) کوپن فروش نيشابوري

۱۲-يکي از اشکال ماده ؟

الف) گاز                ب) يخچال              ک) بخاري                 ش) ماشين ظرف شويي

۱۳- نام ديگر اسيد فرميک ؟

الف) جوهر مورچه      ب) جوهر مورچه خوار     ک) جوهر پلنگ صورتي       ش) جوهر سرندي پيتي

۱۴- نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟

الف) فرعون (فرئون)            ب) نمرود            ک) ابرهه                  ش) خسرو پرويز

۱۵- نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ؟

الف) گازهاي نجيب     ب) گازهاي سر به زير     ک) گازهاي باوقار     ش) کلا بچه هاي خوبي هستن

 

|+|